26

 Тот возраст, когда ты уже вроде самостоятельный и реализованный, но внутри все тот же дите, спящий в обнимку с медведем и мечтающий о большой любви...

я восстановила доступ к этому аккаунту и перечитала практически все с самого начала. провалилась в ностальгию. прочувствовала снова. признаться, я не помню о чем тут добрая половина текста... но замечаю, какой я была. 

Итак, что изменилось? ...

я больше не романтизирую наркотики. они заняли добрых 5 лет моей жизни и периодически все еще проскакивают, но уже с полным осознанием зачем и для чего я дотрагиваюсь до этого. с демонами дружу, да. 

я не стремлюсь к саморазрушению. стараюсь любить себя, берегу свое тело потому что именно от него зависит во многом качество моей жизни. 

мое отношение к семье стало практически полярным: я ненавидела мать и отчима, с которыми жила до 18 лет, любила отца за то что он многое мне позволял... сейчас.. я не общаюсь с отцом, но с радостью приготовлю маме с отчимом блины и забегу на обед. Я сделала выводы, что мой отец - нарцисс, с годами его асоциальность и токсичность все больше прогрессирует. и если раньше "это просто характер такой" - то сейчас я понимаю, что нет. это нежелание видеть корень проблем в себе. потому что весб мир обвинить проще, чем признать что ты мудак. и начать это менять. это слишком сложно, видимо, когда тебе 50... Мои мама и отчим подарили мне минимальный набор для закрытия потребностей подростка - жилье, разнообразную еду... да, были ссоры, скандалы... но господи, я была такой мразью) ох уж этот пубертат... мы не стали сильно близки, списываемся раз в неделю по конкретным вопросам, не обнимаемся... но то что есть между нами спокойно, устойчиво и всех устраивает. вот так. 
дед умер года 2 назад. я скучаю по нему. бабушка одна. навещаю раз в неделю ее и стараюсь заботиться о ней. 

что осталось неизменным? 

во первых, моя эмоциональность. "я чувствую, а значит, я живу"

я все также влюбляюсь и жду действий. "делай или не еби мозги" - как девиз по жизни, видимо. но я стала бояться отказов, пропасти, с которой вдруг не справлюсь?..

я все также ищу в песнях строчки, которые проецируют мое нынешнее состояние и говорю метафорами в сети, просто не рассказывая правды. а скрывая суть болей за метафорами фраз и красивой оболочкой. 

что могу еще сказать... с тех событий прошло много лет. столько событий, людей мелькало на страницах дней.

могу сказать, что первая любовь не забывается.  мне порой все также снится тот высокий парень в клетчатой рубашке и конверсах, и во сне я пытаюсь найти с ним контакт. Потому что это было первое сильное чувство. Экологичное - вряд ли. скорее растворение в человеке, эмоциональная зависимость. но она была и до сих пор осталась в моей памяти светлым проблеском летних дней. 

я где то упоминала что хочу быть татуировщиком... я им стала. уже 8 лет как. и не останавливаюсь в этом. я нашла себя в этом деле и как мне кажется, развиваюсь в этой сфере постоянно. не всегда так быстро как хотелось бы. но это то что меня кормит уже много лет, то, благодаря чему я катаюсь в отпуска и позволяю себе многие ништяки. 

друзья... я поняла что они не вечны. и это нормально. без глубоких сожалений, страданий... просто бывает так, что ваши пути, интересы, взгляды начинают расходиться и вы развиваетесь в разные стороны. 

и... что близким стоит говорить о чувствах. о том, что вы их любите, показывать и давать заботу. я не про влюбленности, на такое откровение мне пока не хватает смелости на все 100. а просто вот.. друзья, родные... не стоит черстветь и закупориваться в собственном коконе из травм и недоверия ко всему окружающему. 

худеть нужно, занимаясь спортом и придерживаясь пп, а не голодая по 3 дня и отдавая душу богу слабительных колес... 

что стоит обращаться к психотерапевтам. любить себя и заботиться о себе. уходить оттуда, где не нравится, оттуда, где никак. 

и что взрослость - это миф и прежиток советского воспитания. Дети не делаются только в 20, замуж тоже выходить совсем не обязательно. Нормы нет. Есть только твои осознанные выборы и желания. Что каждый волен жить так, как хочет сам, пока это не вредит окружающим. и что не стоит тащить людей из болота, из которого они не хотят вылезать. 

Мне все также хочется быть кем то... Кем то больше, чем я есть. Хотя сейчас я уже не считаю себя нулем, никем. Я ценю свою историю и свой опыт, каким бы он ни был. Потому что он и сделал меня той, кто я есть сейчас. 

мне бы очень хотелось воскресить этот блог, потому что через него я смогла посмотреть на себя сквозь время. такой дневник, в отличии от моих тетрадок никуда не потеряется... ну и да, фильм про меня потом снимите как нибудь, ха 

01/08/16

• • пожалуйста!
    я же готова запихнуть в жопу свое все!
    я же готова оставаться веселой радостной и счастливой
    чтобы только не заподозрил.
    не ушел, не бросил и не облил тонной дерьма,
    под которым меня погребает,как только где то есть слабина,
    как только корабль вновь тонет.
    меня в сотый раз кроет.
    
    кто дал тебе право решать, от чего мне умереть?
    Дал право на определение даты моей смерти?
    часа и минуты, когда сердце должно замереть
    от касания твоих ледяных рук, когда ты меня оттолкнешь.
    Считаешь, это ранит меньше?
    попробуй тут стать хорошей девочкой.
    ради чего. и ради кого здесь.
    душное лето.
    я забыла об обратном билете в рай.
    не добро пожаловать.
    "не мечтай.
    не трогай, не смотри,
    не радуйся.
    сотри."
    всю нашу галактику,
    все рассветы и закаты,
    все дни и ночи, отведенные атлантиде пойдут ко дну.
    но береги
    меня
    одну.
    
    Summer of Haze - Pussy Juice

Finish

Я бы хотела убежать от всех этих свиней, этих червивых глаз и ртов, полных дерьма. Послала бы их к чертям и пусть бы меня называли асоциальной. 

Но вся проблема в том, что я слишком не могу быть одна. Мне нужен кто-то, кто будет идти рядом нога в ногу, все дальше и дальше. Такой же зависимый до общения друг с другом, и так же стойко называющий себя асоциальным типом.

Сегодня настал день Х. Я переплюнула многих. Надо было довести себя до того, чтобы вместо очередного отходняка лежать овощем в постели, без сил подняться, говорить или выпить воды, истекая потом и соплями. Пора униматься. Скажем стоп начилию над собой и пойдем просто депрессовать, теперь без марафонов. 

26060005

Умирать - не значит умирать физически. Точнее- это даже не главное.

Никаких эмоций. Я радуюсь, если могу выдавить слезы. Потому что даже грусть испытать уже не могу. Ходишь, как зомби. Делаешь, как зомби, говоришь, как зомби.

Одно то и остается - не терять время даром и просто творить. Все что вздумается - от побросков до картин. 

И то, иногда сложно себя разбудить хоть на какую то идею. 

Неф, хватит. 

Иногда, хоть у тебя есть все доступные ресурсы для сбора информации, ты нарочно не хочешь знать ничего. Ничего, что смогло бы тебя остановить, вызвать отвращение или страх, попросту уберечь. 

До того момента, пока ты не шагнешь в эту пропасть первый раз. Это как заведомо не знать высоты, чтобы было не страшно падать.

это было омерзительно. это как яма в преисподнюю, но похоже на кишку больше, или, да, точно, на водосточную трубу на кухне - с кучей слизи на стенках и мерзотной гнилью. руки чесались толи от желания зажаться посильнее, чтобы не испачкаться, пока виснешь там, толи от желания заорать и начать сдирать с себя ногтями кожу. 

"вся жизнь сузилась в одну точку, и эта точка-..."

Кристиана Фельдшериноу:
"И когда я плачу по-настоящему, со стороны наблюдающего обычно следует приступ смеха, мол, «Она плачет – и я должен в это верить?» В такие моменты я смотрю в окно и думаю, будет ли больно, если я выпрыгну сейчас."

" Честность далеко не всегда окупается"

"«Просыпайся, я снова дома, и у меня полный чемодан вещей!»
Он вскочил, поцеловал меня и с каким-то детским интересом спросил: «О да, открывай, что там у тебя? Покажи, что ты привезла!»
Именно по таким друзьям я скучала, став старше. По таким людям, невежественным, легким на подъем, с жаждой к жизни и открытиям, я скучала."

"В Берлине меня ждала лишь пустая квартира. Алекс уехал в турне или что-то вроде того. Спустя два дня он вернулся, однако я не могла радоваться, я была обдолбана в хлам. Пока его не было, я ходила на сцену – для меня это было лучше, нежели быть одной"

Уильям Берроуз:
"Когда перестаешь расти, начинаешь умирать."

HIGHER

Наивные девочки с пухлыми накрашеными губками, напудренными щеками, обязательно(!) с волосами цвета блондин. во рту не уходит гореччь от мерзких мармеладок). она хует жевачку "детский орбит" в объеме двух пачек, небольшое американский жирок на боках и животе. все остальные части тела под секретом фу. противные чувства. suicidewave – falling dreams ховринка. лето-осень. места где тебе было хорошо, уютно и ссвободно. это давит. задыхаешьсяя ты боишься всех, кроме пары мужчин. боишься, потому что снова увидишь в них понимательскую опорку, а в итоге окажется, что тебя все просто хотят. тут слизь! тут повсюду слизь! тут темно, теплый смрад прямиком прямо в ад

fuck or love

"- ты что, ездишь ко мне домой только чтоб потрахаться? "...
а зачем мне еще гонять к тебе домой, кроме как за потрахоном, ночью с винцом и шмалью, если помимимишиться можно где угодно, а твоя хата, и то не без ощутимых помех - единственное место где можно встать раком?!
Какого ответа ты ожидаешь, если эти ночи - единственное время, когда не нужно задумываться о поблемных местах наших взаимоотношений? Тут конечно все проще - все довольны физически и удовлетворены психически внешними воздействующими. Что еще нужно для расслабона? И всем хорошо.
Ты и есть самая главная помеха. Одна из причинно-дурацких тех, от которых и рад бы избавиться, но не очень решительно на это идешь.
О какой любви и высоких отношениях можно говорить, если я слышу в свой адрес унизительную брань, достойную подзаборного алкаша, и чаша удовольствия пытается быть вровень с цистерной конфликтов?!
О каких здоровых отношениях может идти речь, если кроме как ебыря - из тебя никого не получается. Перспективы туманны, какой-то особой поднаготной тоже не видно, короче, ни-ка-кой. Да-да, как в песне. И ни-о-чем.
Это как-то все даже печально, но не жить же в замке из розовых рафаэлок.

мне надоело, что в моем окружении нет ни одного места, где я смогу остаться одна.
я не могу лечь на свой диван и, лёжа, думать о своих мыслях, никем не отвлекаемая.
нет ни одного угла, куда я могла бы забиться, где бы меня не достали.

"у тебя такое убогое прошлое"(с)
- у меня такое убогое настоящее. потому что раньше у меня были цели, стремления, перспективы, был свой мир и свобода действий. а сейчас нет ничего. именно поэтому убого именно мое настоящее. ну и ближайшее прошлое, но суть в принципе-то ясна. 

need to be lost

я не хотела, но так получилось
мне нужно лето. очень срочно. шумящие березы на берегу,солнечные лучи, пробивающиеся сквозь колышущуюся на легком ветерке листву, отголоски детских голосов с близлежащих деревень, прогретая новым летом прошлогодняя хвоя под соснами, земляника гроздями и плечи, обгоревшие на солнце.
хочу друзей рядом, чтоб на берегу,чтоб с мангалом, сосисками и пивасом. можно и с чем-нибудь покрепче. и купаться, веселиться до самого заката.
все происходит не так, как должно. вступают внешние факторы, которые противоречат моим чувствам.  все против нас.
я ассоциирую себя со слепым, которому говорят, куда идти, а он все равно бьется лбом об стену, из последних сил надеясь, что найдет там выход.

спасает секс и рок-н-ролл, любовь всегда мешает жить. 

please, forgive me

память душит. слишком многое было вместе. руками, кистями за горло. и щемит, щемит, выдавливая скупые слезы.

я не знаю, куда меня несет. меня захлебывает все и сразу. 

вина, скорбь, тоска.
это нормально, скучать по человеку, от которого ты сам отказался?

Die

Все чаще возникают желания переходя проезжую часть кинуться под несущийся внедорожник, или с дикими криками убежать в ближайшую лесную чащу, или инсценировать случай любой случайной смерти... Особенно когда понимаешь что ты говно которое вообще не вписывается.

"Теперь Мелисса ищет любовь и ласку у молодых парней взамен на её тело. Хотя многие считают Мелиссу девушкой легкого поведения, для неё это единственный способ быть в центре внимания и получить заботу и человеческое тепло."

Friends

Я начинаю отвратительно себя чувствовать, когда осознаю, что кроме лучшей подруги и мч мне даже некому написать, чтоб поговорить по душам. Я изгой. Я отвратительно-приятный для окружающий изгой. Ведь никто не говорил обо мне ничего дурного, всем со мной интересно и весело. И все равно - я изгой.
А еще более противно, что я знаю почему так. И я знаю, что надо с этим делать и как поступать. Но не поймут. Отгонят от себя. Забудут. А зачем без них все?...
Вот и дилемма.

Friends

Я начинаю отвратительно себя чувствовать, когда осознаю, что кроме лучшей подруги и мч мне даже некому написать, чтоб поговорить по душам. Я изгой. Я отвратительно-приятный для окружающий изгой. Ведь никто не говорил обо мне ничего дурного, всем со мной интересно и весело. И все равно - я изгой.
А еще более противно, что я знаю почему так. И я знаю, что надо с этим делать и как поступать. Но не поймут. Отгонят от себя. Забудут. А зачем без них все?...
Вот и дилемма.

О, этот дом - он как подорванный склад
этот дом как настоящий ад
в нем не бывает никогда покоя и тишины
этот дом с рождения встал на тропу войны

Something's not happened, what's wrong?

Наверное что то изменилось. Или не менялось, а должно было. Слишком много "наверное"
Что же по факту? По факту - абсолютно серые будни, "день сурка". Ничего не происходит вокруг и происходить даже не планирует. Испепеленные серостью будни сменяются такими же испепелено серыми алко-выходными.  Гоняются как ишак за собственной тенью на привязи. Надоело быть трезвой, надоело пить. Во всем есть лишь затишье, как в вакуумном пространстве.
Перманентное состояние глубокого сна пробуждает во мне ожидание некоего "большого взрыва". А чего ждать? А черт его знает. Что-то нужно - но не знаешь что. И начинаешь метаться, начинаешь упорно искать то, в чем настолько нуждаешься.
Противно осознавать, что глубокой, искренней радости и отдушины тебе не приносит абсолютно ничего - ни доброта родных, ни встречи с любимыми и близкими, ни занятие тем, что так радовало раньше. Вселенское опустошение. Оглушающая тишина, которая так давит на барабанные перепонки.
Хочется кричать - но ты ничего не слышишь. Хочется хлестать себя по щекам - но ты ничего не чувствуешь. Нет никаких ощущений, кроме усталости. Бьешься без толку в конвульсиях, да и только.
Мне элементарно нечего сюда добавить, потому что во всем сейчас присутствует только пустота. Нет ничего вокруг. До одури ничего. Пока.

fuck off & go away

"мы с тобой разговариваем на разных языках" - мы всегда говорили на разных языках.
одно и то же. одно и то же. мне нечего добавить.

crazy

я всегда говорила, что со мной что-то не так.

то, что отталкивает поголовно всех - меня привлекает.
какое чертовское удовольствие доставляет истекать тушью, когда десятки пьяных жирных рыл тянут к тебе свои потные руки, восклицая слова обожествления. самое главное, не попасться в их сети.
грязь.
смрад.
свиньи.